"Vou tentar fazer alguma magia com as palavras" - assim como um personagem que estou criando disse - faso minha as palavras dele...
Minha vida parece que finalmente começou - aos 23 anos - sem a existência de uma única grande mentira. Mas o fato de não haver essa mentira em específico não subtrai a dor ou preenche o vázio que ainda tenho no peito. Ainda sinto que algo falta pra mim, apesar de me sentir muito mais leve e confiante para o que está por vir.
Sinto-me um tanto estranho por dentro, porque sinto que muito ainda está pra acontecer na minha vida - sinto que agora posso ser grande e orgulhar as pessoas - mesmo que eu tenho me tornado o desgosto temporário de pessoas que amo - pai, mãe.
Eu não vou ter mais medo de me apaixonar - seja lá por quem for - vou querer viver essas paixões mesmo que apenas platônicamente, porque não terei mais de ter aquela voz dizendo que eu não serei verdadeiramente feliz enquanto guardar a verdade só para mim. Não vou mais me sentir culpado e perdido por dentro por ter de finger que meus sentimentos não são verdadeiros.
Meus passos ainda são escuros, mas não existem amarras que me impeção de prosseguir - meu maior guardião de limiar foi vencido, agora estou pronto para todos os desafios que a vida me propor - e já estou passado por uma: a "pseudo-rejeição dos meus pais"
Mãe
-acha que Deus fará uma intercessão por mim colocando uma mulher que me salvará do meu terrível destino - cristinismos forte!
Minha mãe uma vez declarou a muito tempo "Melhor ter uma filha puta do que um filho viado" - ontem ela veio me perguntar porque eu demorei tanto, fiz menção de sua declaração de anos atrás para ela enteder que eu tinha medo de falar a verdade - será que não ficou explicito que tive de juntar uma puta coragem pra fazer isso? - e para me sabatinar de vez ela fala "Mas é melhor mesmo ter uma filha puta, pelo menos ela tá com um homem" - fiquei tão passado com isso que o silêncio foi o melhor que pude fazer, o choro era iminente, mas o engoli.
-Mas isso é definitivo? Você vai mudar? - pergunta ela
-Isso é impossível
-Nada é impossível para Deus - pobre mulher. Por mais que você reze em prol desse "milagre" você não será atendida
Pai
-está monossílabico ou me esnoba super
- Oi! - dia seguinte a revelação.
-Oi, filho! - segundo dia.
Entra em casa, vai até a sala me vê e não fala nada - super esnobada no terceiro dia
pela manhã de hoje, domingo, me arrumando para sair ele me vê na cozinha e mal passa os olhos por mim - mega esnobada.
Ainda no domingo - chego em casa, vou para o PC, só vejo ele passando pela porta da cozina e saindo
Agora nem falando mais está - fiquei transparente.
Irmã
- Finalmete! - sua declaração sobre eu ter me assumido, pra ela não era novidade, mesmo eu nunca tendo contado nada. Mas como não temos uma relação amigavel - só falamos o necessário um com o outro ainda estamos nos esnobando foda!
Assumido-me para a minha família me fez bem sim! Mesmo estando com o coração pequeno com a reação deles - já passei por depressões anteriores, mas não pelo o simples fato de não ser assumido e ter medo do que eles podiam achar. Na verdade, o fato de não aceitar pra mim mesmo a minha sexualidade se somava ao medo da vida, de não saber o que fazer da minha vida futura, de não me sentir uma pessoa feliz e claro o maldito bullying. Já tive pensamentos tão mórbidos que creio que não dei cabo da minha vida por simplesmente ser covarde de mais de acabar com ela - ta ai uma ótima serventia da covardia - apesar de não ter dado cabo da minha vida, meu corpo sofreu um pouco com minha dor, literalmente.
Mas o que passo agora não se compara ao que já vive - o bom de se ter cicatrizes é que elas te fortalecem para demais desafios que forem surgindo - mesmo eles me vendo como o causador de um hecatombe global. Eu não me sinto culpado de não ter aberto o jogo antes - precisei tomar coragem para poder fazer isso e tomar alguns tapas na cara também. Foi meu primeiro ato de coragem, creio eu, que fiz por amor a mim mesmo - pode ter sido o segundo ou terceiro desse ano - mas foi o maior ato de amor que fiz por mim - não é egoismo.
Agora sinto que posso viver meus amores, platônicos ou não, intensamente sem aquela sentimento de culpa - não deixarei que meus medos ditem minha vida - mas claro que terei prudência e parcimônia. Sou um romântico incurável
Uma das coisas que achei mais incrível de me assumir foi que eu despertei a coragem num amigo meu - amigo virtual, mas amigo - para se assumir a sua mãe. Achei mega fantabuloso isso.
Mas Wendel, por que você se assumiu?
Eu já vinha especulando a um bom tempo sobre isso. Mas nessas últimas semanas recebi vários baques que me ajudaram nessa decisão -na verdade foram COMBOS mesmo...
- Jú e meninas do Green Peace
Estava eu distribuindo curriculos pela Av. Paulista quando me deparo com a Geinne e a Jú - estudei com as duas no MedEnsina - conversei por um tempo e elas disseram que iam almoçar. Eu tava na larica também e resolvi acompanha-la - almoço por R$10,00 na Paulista existe - então fui. Foram mais algumas meninas do GreenPeace que eram colegas delas na captação de novos membros - entre elas uma casal mega fofo/engraçado de meninas - ri muito no almoço. Como elas viram que eu tinha uma certa intimidade com a Jú nos perguntaram se nos namoravamos, ficamos e tal - negamos. Mas eu não tive a coragem pra falar que eu era gay - porra! as meninas eram lesbicas as que perguntaram isso! Por que fiquei com medo de falar isso? E sei que a Jú super aceita. - tive medo.
- Fiz uma declaração no twitter de que "caras com barba me atrai", foi direcionado para um rapaz que anda perturbando meus sonhos - o platão atacando de novo - dando a entedender que tava afim dele. Mas como não fui muito direto, tomei um Hadouken estílo Marvel Vs. Capcom na cara - na verdade, tomei como se fosse pra mim; se não foi teve algum uso.
"Odeio o subentendido, o implícito....e me poupe de sua covardia" e claro dei minha resposta e forma de poema, mas sem pretenção de que ele fosse ler. Mas acabou lendo e acho, sem certeza, que ele percebeu que escrevi sobre o ocorrido. Mas whatever. Só sei que aquelas palavras ressoaram de tal forma em mim que me fizeram questionar o porquê de não ser mais direto - ainda mais com ele que me fascina tanto. Entrei numa paranóia existencial - "Será que vou ter de ser sempre assim, um monte de menssagens subentendidas, oblíquas? Terei de dar dicas de como seguir o mapa das minha palavras até meu coração? Por que tenho de deixar apenas dicas, porque não ser direto ou tentar ser o mais direto possível?" e mais alguns questionamentos...eu teria que viver na ânsia de viver algo real?
E quando finalmente encontrasse aquele cara, eu teria de fazer ele voltar ao armário? Foi de mais pra mim - tomei uma atitude - fui ter uma conversa de "Pais e Filho" - foi mais Filho e Pais - e contei
Não tá sendo fácil essa fase como dito anteriormente, mas vou passar de cabeça erguida e coração aberto. Estou tendo apóio de pessoas sensacionais, pessoas que nunca imaginei conhecer...obrigado a todos que estão do meu lado - esse post foi uma forma de desabafar com meus amigo virtuais e uma forma para que eu avaliasse melhor minha situação atual.
Minha vida parece que finalmente começou - aos 23 anos - sem a existência de uma única grande mentira. Mas o fato de não haver essa mentira em específico não subtrai a dor ou preenche o vázio que ainda tenho no peito. Ainda sinto que algo falta pra mim, apesar de me sentir muito mais leve e confiante para o que está por vir.
Sinto-me um tanto estranho por dentro, porque sinto que muito ainda está pra acontecer na minha vida - sinto que agora posso ser grande e orgulhar as pessoas - mesmo que eu tenho me tornado o desgosto temporário de pessoas que amo - pai, mãe.
Eu não vou ter mais medo de me apaixonar - seja lá por quem for - vou querer viver essas paixões mesmo que apenas platônicamente, porque não terei mais de ter aquela voz dizendo que eu não serei verdadeiramente feliz enquanto guardar a verdade só para mim. Não vou mais me sentir culpado e perdido por dentro por ter de finger que meus sentimentos não são verdadeiros.
Meus passos ainda são escuros, mas não existem amarras que me impeção de prosseguir - meu maior guardião de limiar foi vencido, agora estou pronto para todos os desafios que a vida me propor - e já estou passado por uma: a "pseudo-rejeição dos meus pais"
Mãe
-acha que Deus fará uma intercessão por mim colocando uma mulher que me salvará do meu terrível destino - cristinismos forte!
Minha mãe uma vez declarou a muito tempo "Melhor ter uma filha puta do que um filho viado" - ontem ela veio me perguntar porque eu demorei tanto, fiz menção de sua declaração de anos atrás para ela enteder que eu tinha medo de falar a verdade - será que não ficou explicito que tive de juntar uma puta coragem pra fazer isso? - e para me sabatinar de vez ela fala "Mas é melhor mesmo ter uma filha puta, pelo menos ela tá com um homem" - fiquei tão passado com isso que o silêncio foi o melhor que pude fazer, o choro era iminente, mas o engoli.
-Mas isso é definitivo? Você vai mudar? - pergunta ela
-Isso é impossível
-Nada é impossível para Deus - pobre mulher. Por mais que você reze em prol desse "milagre" você não será atendida
Pai
-está monossílabico ou me esnoba super
- Oi! - dia seguinte a revelação.
-Oi, filho! - segundo dia.
Entra em casa, vai até a sala me vê e não fala nada - super esnobada no terceiro dia
pela manhã de hoje, domingo, me arrumando para sair ele me vê na cozinha e mal passa os olhos por mim - mega esnobada.
Ainda no domingo - chego em casa, vou para o PC, só vejo ele passando pela porta da cozina e saindo
Agora nem falando mais está - fiquei transparente.
Irmã
- Finalmete! - sua declaração sobre eu ter me assumido, pra ela não era novidade, mesmo eu nunca tendo contado nada. Mas como não temos uma relação amigavel - só falamos o necessário um com o outro ainda estamos nos esnobando foda!
Assumido-me para a minha família me fez bem sim! Mesmo estando com o coração pequeno com a reação deles - já passei por depressões anteriores, mas não pelo o simples fato de não ser assumido e ter medo do que eles podiam achar. Na verdade, o fato de não aceitar pra mim mesmo a minha sexualidade se somava ao medo da vida, de não saber o que fazer da minha vida futura, de não me sentir uma pessoa feliz e claro o maldito bullying. Já tive pensamentos tão mórbidos que creio que não dei cabo da minha vida por simplesmente ser covarde de mais de acabar com ela - ta ai uma ótima serventia da covardia - apesar de não ter dado cabo da minha vida, meu corpo sofreu um pouco com minha dor, literalmente.
Mas o que passo agora não se compara ao que já vive - o bom de se ter cicatrizes é que elas te fortalecem para demais desafios que forem surgindo - mesmo eles me vendo como o causador de um hecatombe global. Eu não me sinto culpado de não ter aberto o jogo antes - precisei tomar coragem para poder fazer isso e tomar alguns tapas na cara também. Foi meu primeiro ato de coragem, creio eu, que fiz por amor a mim mesmo - pode ter sido o segundo ou terceiro desse ano - mas foi o maior ato de amor que fiz por mim - não é egoismo.
Agora sinto que posso viver meus amores, platônicos ou não, intensamente sem aquela sentimento de culpa - não deixarei que meus medos ditem minha vida - mas claro que terei prudência e parcimônia. Sou um romântico incurável
Uma das coisas que achei mais incrível de me assumir foi que eu despertei a coragem num amigo meu - amigo virtual, mas amigo - para se assumir a sua mãe. Achei mega fantabuloso isso.
Mas Wendel, por que você se assumiu?
Eu já vinha especulando a um bom tempo sobre isso. Mas nessas últimas semanas recebi vários baques que me ajudaram nessa decisão -na verdade foram COMBOS mesmo...
- Jú e meninas do Green Peace
Estava eu distribuindo curriculos pela Av. Paulista quando me deparo com a Geinne e a Jú - estudei com as duas no MedEnsina - conversei por um tempo e elas disseram que iam almoçar. Eu tava na larica também e resolvi acompanha-la - almoço por R$10,00 na Paulista existe - então fui. Foram mais algumas meninas do GreenPeace que eram colegas delas na captação de novos membros - entre elas uma casal mega fofo/engraçado de meninas - ri muito no almoço. Como elas viram que eu tinha uma certa intimidade com a Jú nos perguntaram se nos namoravamos, ficamos e tal - negamos. Mas eu não tive a coragem pra falar que eu era gay - porra! as meninas eram lesbicas as que perguntaram isso! Por que fiquei com medo de falar isso? E sei que a Jú super aceita. - tive medo.
- Fiz uma declaração no twitter de que "caras com barba me atrai", foi direcionado para um rapaz que anda perturbando meus sonhos - o platão atacando de novo - dando a entedender que tava afim dele. Mas como não fui muito direto, tomei um Hadouken estílo Marvel Vs. Capcom na cara - na verdade, tomei como se fosse pra mim; se não foi teve algum uso.
"Odeio o subentendido, o implícito....e me poupe de sua covardia" e claro dei minha resposta e forma de poema, mas sem pretenção de que ele fosse ler. Mas acabou lendo e acho, sem certeza, que ele percebeu que escrevi sobre o ocorrido. Mas whatever. Só sei que aquelas palavras ressoaram de tal forma em mim que me fizeram questionar o porquê de não ser mais direto - ainda mais com ele que me fascina tanto. Entrei numa paranóia existencial - "Será que vou ter de ser sempre assim, um monte de menssagens subentendidas, oblíquas? Terei de dar dicas de como seguir o mapa das minha palavras até meu coração? Por que tenho de deixar apenas dicas, porque não ser direto ou tentar ser o mais direto possível?" e mais alguns questionamentos...eu teria que viver na ânsia de viver algo real?
E quando finalmente encontrasse aquele cara, eu teria de fazer ele voltar ao armário? Foi de mais pra mim - tomei uma atitude - fui ter uma conversa de "Pais e Filho" - foi mais Filho e Pais - e contei
Não tá sendo fácil essa fase como dito anteriormente, mas vou passar de cabeça erguida e coração aberto. Estou tendo apóio de pessoas sensacionais, pessoas que nunca imaginei conhecer...obrigado a todos que estão do meu lado - esse post foi uma forma de desabafar com meus amigo virtuais e uma forma para que eu avaliasse melhor minha situação atual.
Um comentário:
Acho que fui mencionado neste post! =D
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